jeudi 28 novembre 2013

Uriner dans un violoncelle n'améliore pas le son



Je propose que soit inscrit un nouvel adage dans les livres de l’académie:
"Uriner dans un violoncelle n’améliore pas le son"
(oui, je sais, c’est n’importe quoi mais au point où on en est…)

Il faut dire qu’en jouant sans partition l’orchestre Sainte-Panique en résidence chez nous offre au monde un taux de fausses notes inégalé depuis que Lucius Domitius Ahenobarbus dit NERON s’essaya à la lyre pendant que Rome calcinait sous les flammes de sa propre folie. Et encore, je dois dire que celui-ci y arrivait-il tout seul.

On se demande comment font ces musiciens professionnels pour obtenir un tel résultat. Ils sont pourtant tous diplômés du Conservatoire Parisien de Solferino ou de l’Ecole Nationale de musicologie Administrative appliquée ou encore de l’école Polymusicale. Ils disposent donc tous de pupitres, sans exception, et ont même enrichi le bastringue en ajoutant des pédales au piano double-queue…

Bref, la raison, il n’y en a qu’une: Ils ne jouent pas pour le public! Ils jouent exclusivement pour les seules oreilles des musiciens et des pensionnaires de leur propre boutique d’origine. Il n’y a que ceux-là qui comptent pour eux. Et tant pis pour la foule des autres condamnés abonnés ayant dû payer leurs places d’avance pour cinq quatre longues  formidables prochaines saisons.  

Et ça ne marche même pas! Nous en avons eu un parfait exemple avec la présentation récente de LEONARDA, opéra hystéro-baroque enchaînant des scherzos molto vivace pour s’achever sur un grotesque ma non troppo! Mais-pourquoi-donc? Le directeur musical est-il aussi nul? Il connait son pourtant métier (hélas) mais n’écrit sa musique qu’au jour le jour au gré des mictions incontrôlées de l’orchestre. Ça finit donc forcément à tous les coups en eau de boudin bidet…

Tenez, prenez par exemple le premier violon; l’inégalable Moscou-Vichy parti quémander des piécettes à la cité interdite. Il est parti en fanfare dans la grande Beijing récupérer tout un tas de contrats quasi-décrochés par le Pédalonaute lors de son récent voyage officiel. Il est depuis rentré discrètement par la porte de service, la queue entre les jambes et les mains vides. Totalement vides… Et il n’y est pour rien. Oui, pour rien.

Mettez-vous à la place des chinetoques: Ils voient un type se disant ministre des finances venir la gueule enfarinée chercher des investissements chinois à réaliser dans la grande Fraônce. Alors que, dans le même tempo:
  • Son Premier ministre annonce une remise à plat totale de la fiscalité que son ministre des finances apprend par les journaux; et lance sans débander des consultations sur cette mise à plat avec on ne sait trop qui pour on ne sait trop quoi sans y convier le dit ministre des finances à qui il revient d’expliquer toussa à Bruxelles, Pékin et ailleurs… 
  • Son subordonné en charge du Viagra industriel rappelle bien fort qu’il n’y aura pas un rond pour ce qui n’est pas made in Fraônce
Autant dire qu’en bon pères de famille, les chinetoques ont décidé d’attendre de voir

Bref. Et tout ça pourkwa? Pass’kil a fallu en urgence trouver un truc pour calmer les prébendiers de l’orchestre inquiets de l’inversion de la courbe du fromage.

Et tant pis si Mosco’ était alors à Pékin; ça pouvait pas attendre huit jours. Surtout qu’en y réfléchissant un peu plus, même l’orchestre aurait compris que c’était complètement con. Il aurait alors fallu trouver autre chose…

Alors, Mosco’ est rentré bredouille, les mains dans les poches pour que ça ne se voit pas trop. Sûr qu’étant un des trois ou quatre des trente-huit de l’orchestre à n’être pas complètement incompétent, il va finir par se chercher une sinécure à la commission de Bruxelles avant que ça pète.

On remarquera que les hautes intelligences de la Fraônce, qui forment ce splendide orchestre, auront su réaliser, en 18 mois seulement, des réussites portant uniquement sur des trucs qui se passent sous la ceinture. Outre le mariage de nos frères paydays, ils auront su passer avec brio la future criminalisation des michetons. Ca au moins, ça leur parle et c’est pas DSK et DELANOE qui viendront les contredire.

Il serait finalement peut être utile de psychanalyser tous ces gars, des fois qu'on se rende compte que tous les mâles chez eux ne rêvent pas de passer à la mairie déguisés en mariée et que toutes les femmes ne redoutent pas d'arpenter les trottoirs (séquelles psychologiques de campagnes électorales difficiles, sans doute)

Bref, bon, cépatou, d’ici-là va falloir continuer à meubler. Ce soir on fait la fête à la Mutualité: "Grand meeting de défense de la République contre les extrémismes"

Ce pays est foutu.

Aucun commentaire:

Enregistrer un commentaire